Истерики у ребёнка: почему возникают и что делать

Детские истерики — один из самых стрессовых сценариев для родителей. Ребёнок кричит, падает на пол, бьётся в слезах, и кажется, что ничего не помогает. Хорошая новость: истерики — это не признак «плохого воспитания» и не вечный приговор. Это нормальный, хотя и трудный, этап развития, с которым можно научиться справляться. В этой статье — подробный разбор причин, пошаговый алгоритм действий и практические инструменты для родителей.

Что считать истерикой (и чем она отличается от капризов)

Прежде чем искать решение, важно понять, с чем именно вы имеете дело. Детские истерики — это мощные эмоциональные вспышки, которые могут застать врасплох любого родителя. Ключевое отличие истерики от каприза — её неуправляемость. Во время такой вспышки гнева ребёнок не слышит уговоров, не реагирует на угрозы и может даже не осознавать своих действий. Он может кричать, плакать, падать на пол, бить руками и ногами. Каприз же, как правило, прекращается, как только ребёнок получает то, что хотел, или понимает, что его метод не работает.

Истерика и «плохое поведение»: ключевые признаки

Истерика — это не осознанная манипуляция, а потеря контроля. Нервная система ребёнка ещё незрела, и в момент сильного стресса или перегрузки она буквально «отключает» рациональное мышление. Именно поэтому уговоры, объяснения и угрозы в пике истерики не работают: ребёнок физически не способен их воспринять. Понимание этого факта — первый шаг к тому, чтобы перестать воспринимать истерику как личный вызов и начать реагировать на неё как на сигнал о помощи.

Сенсорная перегрузка, фрустрация, усталость: как это выглядит внешне

Истерики часто провоцируются внутренним состоянием ребёнка, которое незаметно накапливается. Сенсорная перегрузка — одна из частых причин: слишком яркий свет, громкий шум, множество людей вокруг могут стать последней каплей для чувствительной нервной системы. Фрустрация возникает, когда ребёнок не может справиться с задачей или не чувствует себя понятым. Усталость и голод значительно снижают способность к самоконтролю.

Внешне это проявляется как внезапный и бурный взрыв эмоций. Ребёнок, который только что спокойно играл, может вдруг начать кричать и плакать без видимой, на первый взгляд, причины. Это сигнал о том, что его внутренние ресурсы исчерпаны.

«Мелтдаун» и «тантрум»: почему важно различать

Если ваш ребёнок имеет сенсорные особенности или диагноз РАС, стоит знать разницу между двумя типами срывов. Тантрум (поведенческая истерика) — это реакция с целью получить желаемое или избежать нежелательного. Ребёнок при этом обычно следит за реакцией взрослого. Мелтдаун — это неконтролируемый срыв из-за сенсорной или эмоциональной перегрузки. Ребёнок не может его остановить усилием воли. Стратегии помощи при этих двух типах срывов существенно различаются.

Почему возникают истерики: частые причины по возрастам

Причины истерик у ребёнка сильно различаются в зависимости от возраста. То, что провоцирует двухлетку, скорее всего, не вызовет такой же реакции у школьника. Понимание возрастных особенностей помогает родителям правильно реагировать.

1–3 года: границы, самостоятельность, язык ещё "не успевает"

Истерики у ребёнка 2 года и истерики у ребёнка 3 года — явление очень распространённое. Это период активного становления личности, известный как «кризис трёх лет». Малыш начинает осознавать себя как отдельного человека, у него появляется знаменитое «я сам». Он хочет всё делать самостоятельно, но его возможности ещё очень ограничены. Это столкновение желаний и реальности часто приводит к фрустрации. Кроме того, словарный запас ещё слишком мал, чтобы выразить все свои чувства и потребности словами, и крик становится единственным доступным способом заявить о себе.

3–6 лет: правила, ожидания, социальные ситуации

В дошкольном возрасте истерики у ребёнка 4 года часто связаны с социальными правилами и ожиданиями. Ребёнок активно познаёт мир, учится взаимодействовать с другими детьми и взрослыми. Ему бывает трудно принять отказ, дождаться своей очереди или смириться с тем, что не все его желания могут быть исполнены немедленно. Истерики могут возникать в ответ на запреты, необходимость следовать правилам или в ситуациях, когда что-то идёт не по его плану.

6+ лет: школа, перегрузка, тревожность, усталость

У школьников причины истерик становятся более сложными. На первый план выходят учебные нагрузки, отношения со сверстниками, усталость от школы и дополнительных занятий. Повышенная тревожность, страх не оправдать ожидания, конфликты с друзьями — всё это может приводить к эмоциональным срывам. В этом возрасте дети уже лучше контролируют свои эмоции, поэтому истерики могут быть реже, но интенсивнее.

Когда истерики могут быть связаны с нейроособенностями (СДВГ/РАС)

У детей с особенностями развития, такими как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) или расстройства аутистического спектра (РАС), истерики могут быть особенно частыми и сильными. Это связано с трудностями саморегуляции, повышенной сенсорной чувствительностью и сложностями в понимании социальных ситуаций. В таких случаях может потребоваться помощь поведенческого терапевта или клинического психолога.

Триггеры истерик: что запускает эпизод чаще всего

Причины истерик у ребёнка часто кроются не в желании «сделать назло», а в конкретных обстоятельствах, которые становятся для него непосильными. Понимание этих триггеров — первый шаг к их предотвращению.

Физиология: сон, голод, болезнь, переутомление

Самая базовая и частая причина детских срывов — физиологический дискомфорт. Недосып, чувство голода, начинающаяся болезнь или просто сильная усталость истощают нервную систему. В таком состоянии любой, даже самый незначительный повод может спровоцировать сильную истерику. Ребёнок ещё не всегда может понять и сказать: «Я устал» или «Я хочу есть», и его тело реагирует единственным доступным ему способом.

Переходы и запреты: «пора уходить», «нельзя», «ещё 5 минут»

Для многих детей, особенно в раннем возрасте, переключение с одного занятия на другое — это сложный процесс. Необходимость закончить интересную игру и идти ужинать, уходить с детской площадки или прекратить смотреть мультики может вызвать бурный протест. Запреты («нельзя», «не трогай») также являются мощным триггером, поскольку они напрямую сталкиваются с растущей потребностью ребёнка в самостоятельности.

Дефицит навыков: не умеет просить, ждать, переключаться

Часто истерика — это не про характер, а про отсутствие определённых навыков. Ребёнок может просто не уметь по-другому попросить о помощи, выразить несогласие, спокойно дождаться своей очереди или переключить внимание. Эти навыки формируются постепенно, и задача родителей — помочь ему их освоить, а не требовать того, что пока не соответствует его уровню развития.

Внимание/контроль/доступ к желаемому: что может "подкреплять" истерику

Иногда ребёнок быстро усваивает, что истерика — это эффективный способ получить желаемое. Если после крика и слёз он получает конфету, новую игрушку или внимание родителей (пусть даже негативное), это поведение закрепляется. Именно поэтому важно понимать, как реагировать на истерику, чтобы не подкреплять нежелательное поведение.

Сенсорика: шум, толпа, одежда, свет, прикосновения

Для детей с повышенной сенсорной чувствительностью мир может быть полон раздражителей. Яркий свет в торговом центре, громкая музыка, колючий свитер, прикосновения незнакомых людей — всё это может вызвать сенсорную перегрузку и, как следствие, сильную истерику. Такая реакция — не каприз, а попытка защититься от непосильного потока стимулов.

Как понять функцию истерики (мини-разбор по ABC)

Чтобы эффективно работать с истериками, важно понять их функцию: зачем ребёнок «включает» эту реакцию? Поведенческая терапия предлагает простую и мощную модель для анализа — ABC, где A — это антецедент (предшествующее событие), B — поведение, а C — последствие. Этот метод помогает понять, почему возникают истерики в каждом конкретном случае.

A (Antecedent): что было до — как собирать факты без интерпретаций

Первый шаг — внимательно и объективно зафиксировать, что произошло непосредственно перед началом истерики. Важно собирать факты, а не давать им оценку. Не «он разозлился, потому что я не дала ему конфету», а «я сказала "нет" в ответ на просьбу о конфете». Антецедентом может быть что угодно: ваша фраза, действие другого ребёнка, внезапный громкий звук, усталость после долгой прогулки.

B (Behavior): что именно делает ребёнок — описываем наблюдаемо

На этом этапе нужно максимально конкретно описать само поведение ребёнка во время истерики. Что именно он делает? Кричит, плачет, падает на пол, разбрасывает вещи, бьёт руками по стене, кусается? Чем точнее вы опишете поведение, тем легче будет понять его интенсивность и динамику. Например: «Лёг на пол в коридоре, кричал в течение 5 минут, бил ногами по двери».

C (Consequence): что произошло после — почему это важно

Последний шаг — зафиксировать, что произошло сразу после истерики. Какова была ваша реакция? Что получил или чего избежал ребёнок в результате своего поведения? Например: «Я взяла его на руки и пыталась успокоить», «Папа дал ему планшет, чтобы он отвлёкся», «Мы ушли из магазина». Последствия — это ключ к пониманию функции истерики, так как именно они могут её подкреплять.

3–5 типичных функций истерики

Анализ по модели ABC обычно выявляет одну из нескольких типичных функций поведения. Понимание функции — это основа для выбора правильной стратегии.

Шаблон дневника истерик на неделю (что записывать)

Чтобы увидеть закономерности, полезно вести дневник наблюдений. В течение недели записывайте каждый приступ истерики по схеме ABC. Это поможет вам и, если потребуется, специалисту определить основную функцию поведения и разработать план действий.

Что делать во время истерики: алгоритм по шагам

Когда приступ истерики уже начался, действовать нужно спокойно и последовательно. Главная задача взрослого — не поддаваться эмоциям и стать для ребёнка «контейнером», который поможет пережить бурю. Вот пошаговый алгоритм: истерика у ребёнка — что делать в каждый конкретный момент.

Шаг 1. Безопасность: ребёнка, окружающих и вашу

Первое и самое важное правило — обеспечить безопасность. Если ребёнок бьётся головой, пытается ударить вас или окружающих, кидает предметы, необходимо физически, но мягко его остановить. Уберите опасные предметы, перенесите ребёнка в безопасное место. Ваша задача — предотвратить вред, а не наказать. Сохраняйте спокойствие: ваш ровный голос и уверенное поведение сами по себе являются мощным регулятором для нервной системы ребёнка.

Шаг 2. Снизить стимулы: голос, слова, расстояние, окружение

Во время истерики нервная система ребёнка перегружена. Уменьшите количество внешних раздражителей. Говорите тише и медленнее, используйте минимум слов. Иногда лучше просто молча побыть рядом. Если вы находитесь в шумном месте, постарайтесь уйти туда, где тише и спокойнее. Не стоит в этот момент обнимать ребёнка насильно, если он сопротивляется, — достаточно просто находиться на безопасном расстоянии, давая ему понять, что вы рядом.

Шаг 3. Короткие фразы и предсказуемость (1–2 предложения)

Длинные лекции и нравоучения в момент истерики абсолютно бесполезны — ребёнок их просто не слышит. Используйте короткие, простые и понятные фразы, которые отражают его чувства и задают рамки. Например: «Я вижу, ты очень злишься», «Я с тобой», «Бить нельзя. Я помогу тебе остановиться». Это даёт ребёнку понять, что его видят и слышат, но при этом есть чёткие правила.

Шаг 4. Что делать, если ребёнок бьёт/кусает/кидается

Агрессивное поведение требует немедленной, но спокойной реакции. Важно показать, что такое поведение неприемлемо, но при этом не отвечать агрессией на агрессию. Мягко, но твёрдо удерживайте руки ребёнка, не давая ему ударить. Можно сказать: «Я не дам тебе бить меня/себя». Главное — не вступать в борьбу, а обеспечивать безопасность. После того как ребёнок успокоится, можно обсудить, что произошло, и предложить альтернативные способы выражения злости.

Шаг 5. Если истерика в общественном месте: быстрый план

Истерика в магазине или на улице — серьёзное испытание для родителей из-за внимания окружающих. Постарайтесь абстрагироваться от осуждающих взглядов: вы делаете всё правильно. Ваш план действий прост: взять ребёнка (возможно, под мышку, если он не идёт сам) и как можно быстрее покинуть людное место. Найдите тихое место (например, в машине или на скамейке в сквере), где можно переждать бурю. Это наиболее эффективный способ, как реагировать на истерику в такой ситуации.

Что точно не помогает (и часто усиливает): угрозы, длинные лекции, торг в пике

Пытаясь остановить истерику, родители часто совершают ошибки, которые только усугубляют ситуацию. Крики, угрозы («Сейчас же прекрати, или...»), шлепки лишь подливают масла в огонь и показывают ребёнку, что взрослый тоже не справляется с эмоциями. Длинные объяснения, почему он неправ, в момент срыва бесполезны. Торговаться и предлагать что-то взамен на прекращение крика — значит подкреплять нежелательное поведение и учить ребёнка, что истерика работает.

Что делать после истерики: восстановление и обучение навыкам

Когда буря утихла, работа родителя не заканчивается. Этот период — золотое время для обучения и укрепления отношений. Правильные действия после истерики помогают ребёнку научиться саморегуляции и строить доверительный контакт с вами.

«Разбор полётов» только после успокоения: когда и как

Обсуждать произошедшее можно только тогда, когда и вы, и ребёнок полностью успокоились. Нервная система должна прийти в норму — это может занять от 20 минут до нескольких часов. Разговор сразу после срыва неэффективен. Выберите спокойный момент, говорите без обвинений, используя «я-сообщения»: «Мне было грустно, когда ты кричал. Давай подумаем, как в следующий раз можно сделать по-другому».

Называем эмоции и учим альтернативу: "как можно в следующий раз"

Ребёнку важно научиться понимать и называть свои чувства. Помогите ему в этом: «Кажется, ты очень разозлился, потому что мы уходили с площадки». Называя эмоцию, вы её легализуете и помогаете ребёнку осознать своё состояние. После этого предложите альтернативные способы выражения чувств: «Когда ты злишься, можно потопать ногами или порычать, как тигр, но бить нельзя». Это важный шаг в развитии эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Ремонт отношений: контакт, близость, предсказуемые границы

После конфликта важно восстановить связь. Обнимите ребёнка, скажите, что вы его любите, несмотря ни на что. Это даёт ему ощущение безопасности и принятия. В то же время, важно подтвердить установленные границы. Если истерика была из-за отказа, ваше «нет» должно остаться в силе. Ребёнок должен усвоить, что криком он не добьётся своего, но ваша любовь к нему неизменна. Именно это сочетание — безусловная любовь и предсказуемые границы — является основой эмоциональной безопасности.

Если ребёнок "получил своё" через истерику: как корректно менять сценарий

Если вы всё-таки уступили и ребёнок добился своего с помощью истерики, важно не винить себя, а проанализировать ситуацию. В следующий раз постарайтесь действовать по-другому. Если же такое поведение стало привычным, менять сценарий нужно постепенно. Объясните ребёнку новые правила заранее, в спокойной обстановке. Будьте готовы к тому, что поначалу истерики могут усилиться — это называется «поведенческий взрыв». Ваша последовательность и спокойствие помогут ему со временем принять новые правила.

Профилактика: как уменьшить частоту истерик в быту

Лучший способ борьбы с истериками — это их предотвращение. Профилактика помогает создать среду, в которой у ребёнка будет меньше поводов для срывов. Это работа на опережение, которая требует от родителей внимания и последовательности.

Режим и базовые потребности: сон/еда/паузы

Основа основ — это предсказуемый режим дня. Выспавшийся и сытый ребёнок гораздо лучше справляется с эмоциями. Следите за тем, чтобы он достаточно спал, регулярно ел и имел возможность отдохнуть, если устал. Не планируйте слишком много активностей на один день. Паузы для спокойных игр или просто отдыха помогают нервной системе «перезагрузиться» и снижают риск перевозбуждения.

Предупреждения о переходах: таймер, визуальное расписание, выбор из 2 вариантов

Многих истерик можно избежать, если заранее готовить ребёнка к смене деятельности. Предупреждайте его: «Через 5 минут мы заканчиваем играть и идём ужинать». Отлично работают визуальные таймеры, которые показывают, сколько времени осталось. Визуальное расписание (картинки с последовательностью действий на день) также помогает сделать мир ребёнка более предсказуемым. Предлагайте выбор из двух приемлемых для вас вариантов: «Ты наденешь синюю или зелёную кофту?» Это даёт ребёнку ощущение контроля в установленных вами рамках.

Тренируем навыки: просьба, ожидание, отказ, переключение

Работайте над развитием навыков, дефицит которых провоцирует истерики. Учите ребёнка просить словами или жестами, а не криком. Тренируйте навык ожидания: начните с нескольких секунд и постепенно увеличивайте время. Учите спокойно принимать отказ, объясняя причину и предлагая альтернативу. Развивайте умение переключаться с одного занятия на другое через игру и специальные упражнения. Эти навыки — навык просить, навык ждать, навык отказа — формируются постепенно и требуют регулярной тренировки.

Подкрепляем желаемое поведение: что хвалить и когда

Не забывайте замечать и хвалить моменты, когда ребёнок справился со сложной ситуацией без истерики. Похвала должна быть конкретной: «Мне очень понравилось, как ты спокойно дождался своей очереди» или «Спасибо, что помог убрать игрушки». Положительное подкрепление работает гораздо эффективнее, чем наказание за нежелательное поведение. Ребёнок стремится повторять то, за что его хвалят.

Дозируем требования: «лестница сложности» (сегодня проще — завтра чуть сложнее)

Если вы знаете, что какая-то ситуация для ребёнка является сложной (например, поход в большой магазин), не требуйте от него слишком многого сразу. Используйте принцип «лестницы сложности»: начните с короткого визита в маленький магазин у дома. Когда этот этап будет пройден успешно несколько раз, переходите к более сложной задаче. Это помогает ребёнку постепенно адаптироваться и чувствовать себя увереннее, не перегружая его нервную систему.

Рабочие фразы родителей (короткие скрипты)

В разгар детской истерики слова имеют огромное значение. Правильно подобранная фраза может снизить накал страстей, а неверная — усилить бурю. Вот несколько коротких и эффективных скриптов для разных ситуаций, которые помогут вам понять, что делать в контексте истерик.

Когда нельзя: «Я вижу, ты злишься. Нельзя бить. Я помогу остановиться»

Эта фраза — пример идеального баланса между принятием чувств и установлением границ. Вы признаёте эмоцию ребёнка («я вижу, ты злишься»), что помогает ему почувствовать себя понятым. Но сразу же чётко обозначаете границу («нельзя бить»). И самое главное — предлагаете свою помощь («я помогу остановиться»), показывая, что вы на его стороне, а не против него.

Когда нужно уходить: «Ещё 2 минуты. Потом идём. Выбирай: сам или за руку»

Эта фраза отлично работает при необходимости завершить приятное занятие. Вы даёте чёткое предупреждение («ещё 2 минуты»), что делает переход предсказуемым. Затем констатируете факт («потом идём»). И в конце предлагаете выбор из двух вариантов, который даёт ребёнку иллюзию контроля в установленных вами рамках. Он выбирает не «идти или не идти», а «как именно идти».

Когда ребёнок просит криком: «Скажи/покажи вот так — и я помогу»

Эта фраза помогает обучать ребёнка более приемлемым способам коммуникации. Вы не игнорируете его потребность, а показываете, как её можно выразить по-другому. Вы даёте ему конкретную подсказку («скажи/покажи вот так») и сразу же предлагаете свою помощь в случае выполнения этого простого действия. Это прямой путь к формированию навыка просьбы.

Когда истерика из-за выбора: «Выбор есть, крика — нет»

Иногда истерика возникает, когда ребёнок не может выбрать между двумя вариантами или недоволен предложенным выбором. Эта короткая фраза помогает разграничить ситуацию: вы подтверждаете, что возможность выбора сохраняется, но крик как способ общения — неприемлем. Она возвращает ребёнка к конструктивному диалогу и помогает ему понять, что истерикой он ничего не добьётся.

Особые случаи: если истерики частые, сильные или "не как у всех"

Иногда детские истерики выходят за рамки типичных возрастных проявлений. Если они случаются очень часто, отличаются особой силой или сопровождаются тревожными симптомами, это может быть поводом для консультации со специалистом.

Истерики при РАС/сенсорной перегрузке: акценты помощи

У детей с расстройствами аутистического спектра (РАС) истерики часто являются формой мелтдауна — срыва из-за сенсорной или эмоциональной перегрузки. Помощь в этом случае заключается в максимальном снижении стимулов: увести в тихое, тёмное место, убрать громкие звуки, дать побыть одному, если ребёнок этого хочет. Важна профилактика: избегать триггерных мест и обучать ребёнка способам саморегуляции совместно с поведенческим терапевтом.

Истерики при СДВГ: импульсивность, переключение, ожидание

При СДВГ истерики часто связаны с импульсивностью и трудностями с исполнительными функциями. Ребёнку сложно ждать, контролировать свои порывы, переключаться с одного дела на другое. Помощь будет заключаться в создании очень чёткой и предсказуемой структуры дня, использовании таймеров, визуальных подсказок и обучении навыкам планирования. Работа с поведенческим терапевтом (ABA) помогает выстроить систему, в которой ребёнок с СДВГ чувствует себя успешным.

Истерики из-за тревоги: избегание, ритуалы, «страшно»

Высокий уровень тревожности также может провоцировать истерики. Ребёнок может отказываться идти в сад или школу, участвовать в новых видах деятельности, потому что ему страшно. Истерика в этом случае — способ избежать пугающей ситуации. Важно не ругать за «трусость», а работать с причиной страха, возможно, с помощью клинического психолога. Помогает постепенное привыкание к пугающим ситуациям и обучение техникам релаксации.

Регресс после стресса/переезда/садика/школы: что учитывать

Любое значимое изменение в жизни ребёнка — переезд, рождение брата или сестры, начало посещения детского сада или школы — это сильный стресс. На его фоне может произойти временный регресс в поведении, и истерики могут вернуться или усилиться. В этот период важно снизить требования к ребёнку, дать ему больше поддержки, внимания и телесного контакта. Это временное явление, и по мере адаптации к новым условиям поведение нормализуется.

Когда обращаться к специалисту (и к кому именно)

Большинство детских истерик — это нормальный этап развития. Но иногда они могут быть сигналом о более серьёзных проблемах. Важно знать, когда обращаться к психологу при истериках, чтобы вовремя получить помощь.

Красные флаги: самоповреждение, длительные эпизоды, "не выключается", потеря навыков

Обратитесь за консультацией, если вы наблюдаете следующие тревожные признаки: ребёнок во время истерики регулярно наносит себе вред (бьётся головой, кусает себя, царапает до крови); истерики случаются ежедневно или по несколько раз в день и длятся очень долго (более 20–30 минут); ребёнок не может успокоиться даже с вашей помощью; на фоне истерик он перестал говорить, пользоваться горшком или делать то, что уже умел; частые и сильные истерики продолжаются у ребёнка старше 6–7 лет.

К кому: психолог/поведенческий терапевт/клинический психолог/педиатр/психиатр

Выбор специалиста зависит от характера проблемы. Педиатр — первый, к кому стоит обратиться, чтобы исключить медицинские причины (боль, неврологические проблемы). Детский или семейный психолог поможет, если истерики связаны с семейной ситуацией или возрастным кризисом. Поведенческий терапевт (ABA-специалист) эффективно работает с истериками как с формой нежелательного поведения, помогает определить их функцию и составить план коррекции — особенно рекомендован при РАС и СДВГ. Клинический психолог проводит диагностику, чтобы выявить или исключить особенности развития. Детский психиатр — врач, который может назначить медикаментозное лечение, если истерики являются симптомом психического расстройства.

Что вы получите от консультации: план, цели, измерение прогресса

Консультация специалиста — это не «волшебная таблетка», а начало совместной работы. Вы получите объективную оценку ситуации, диагностику (при необходимости) и чёткий, пошаговый план действий. Специалист поможет поставить реалистичные цели (например, «сократить количество истерик с 5 до 2 в неделю за месяц») и научит вас измерять прогресс, чтобы понимать, что ваши усилия приносят результат.

Короткий чек-лист: ваш план на ближайшие 7 дней

Переход от теории к практике бывает сложным. Чтобы помочь вам начать, вот простой план действий на ближайшую неделю. Сосредоточьтесь на маленьких, но последовательных шагах.

3 действия "сегодня"

• Начните вести дневник истерик. Заведите блокнот или заметку в телефоне. Запишите хотя бы один сегодняшний эпизод по схеме ABC (предшествующее событие, поведение, последствие). Не стремитесь к идеалу, просто зафиксируйте факты.
• Выберите одну рабочую фразу. Из предложенных выше скриптов выберите тот, который наиболее актуален для вашей ситуации. Порепетируйте его про себя. Ваша цель — использовать его при первом же удобном случае.
• Проверьте базовые потребности. Убедитесь, что ребёнок сегодня достаточно спал, не голоден и не слишком утомлён. Иногда решение проблемы лежит на поверхности.

3 действия "на неделе"

• Продолжайте вести дневник. К концу недели у вас накопится достаточно данных, чтобы увидеть первые закономерности. Попробуйте проанализировать, какая функция у истерик вашего ребёнка проявляется чаще всего.
• Введите одно правило профилактики. Выберите что-то одно из раздела о профилактике и сделайте это своим приоритетом на неделю. Например, начните предупреждать о переходах за 5 минут или введите визуальный таймер.
• Запланируйте «ремонт отношений». Выделите 15–20 минут в день для игры или занятия только вдвоём с ребёнком, без отвлечений на телефон или домашние дела. Это поможет укрепить вашу связь и станет основой для позитивных изменений.

Как понять, что стало лучше (метрики: частота/длительность/интенсивность)

Чтобы отслеживать прогресс, обращайте внимание на три ключевые метрики. Частота: сколько раз в день или в неделю случаются истерики — их стало меньше? Длительность: сколько времени длится один эпизод — он стал короче? Интенсивность: насколько сильными были срывы, ребёнок стал быстрее успокаиваться, уменьшилась ли агрессия? Даже небольшие положительные изменения в этих показателях — это ваш успех. Будьте терпеливы и последовательны: вы обязательно поможете своему ребёнку справиться с этой непростой, но важной задачей развития.